caldinho de miolo mole

2009-01-02T18:17:00.001-08:00

As cartas que foram escritas
Todas ali, testemunhas do que aconteceu
E ela estava tão puta pelas cartas que foram escritas
Olhos que ficaram no vazio
E ela puta, puta da vida, não havia outra palavra melhor pra mostrar o que ela sentia
A cara fechada, os olhos, apertados
Até o coração estava contraído
Porque depois de chorar o mundo, ela conseguiu um pouco do que queria
Queria ter raiva, porque com raiva era mais fácil não chorar tanto
E agora estava puta, tão puta que poderia dar um soco na cara daquele por quem daria a vida
Socar a cara dele por ter dito tudo aquilo
E não ter ido até o fim
Uma criança acreditou junto e agora sofre a primeira perda em vida, e ela está puta da vida por ver a criança assim e não poder dizer que vai ser assim a vida toda, contar a verdade
Ela também teve culpa, porque acreditou e se doou
Ele também teve, porque acreditou e se doou
Mas não foi fundo o suficiente
Ou o fundo dele era diferente do dela
Ele dizia já estar no fundo do poço
Pra ela, aquilo não era proteção
Era covardia.

Puta covardia.

Até que a morte.

2009-01-02T17:24:00.000-08:00

Houve a troca de alianças.
As mais bonitas que alguém já tinha visto, as mais simples.
Houveram todas as palavras e todos os sonhos do mundo.
A promessa de estar junto na alegria e na tristeza, até que a morte...
Não exatamente a morte, mas os fantasmas.
Os fantasmas dele.
Maiores que o lugar, maiores que a promessa, maiores que o sonho.
Os fantasmas levaram as canções e as palavras.

Até que a morte da esperança os separou.

2008-09-01T14:36:00.000-07:00

Precisava de um pouco de paz pra entender a própria cabeça. Tanta gente em volta e tudo o que ela queria era ficar sozinha. Tirar as pessoas de perto. Fechar as janelas. Silenciar a TV. E a alma e o coração. E então tentar entender a bagunça que acontecia ali dentro, desatar nó por nó, arrumar o quebra-cabeças e varrer toda a sujeira que não tinha que estar ali. Não sabia se era certo querer estar sozinha, olhava a família ali, as conversas, a novela, se sentia grata e culpada. Porque tudo o que ela queria era que nenhum deles estivesse mais ali.

No meio do caminho tem uma pedra?

2008-08-28T11:18:00.000-07:00

O medo me fez perder tanta coisa.

Ele me domina de uma forma que eu sei que não deveria permitir e as pessoas recriminam e me acham fraca e dizem que 'não pode ser assim'. Poucas pessoas, poucos amigos entendem como eu sou por dentro, porque enxergam além do que se vê. Eu não sei como eles conseguem, sei que o fazem, mas nem assim consigo me sentir melhor. Porque o meu medo de dar errado e dar certo me paralisa há anos.
É engraçado porque ao mesmo tempo sou corajosa, falo, me entrego, mudo de idéia, de casa, de cidade, de projetos, como se tvesse a maior segurança do mundo. Só estou pecebendo agora que essas mudanças repentinas e empolgadas também escondem um medo por trás, um medo de encarar a situação atual, por isso a vontade de saltar pra outros galhos como se etivesse fazendo a melhor escolha.
As coisas que perdi pelo medo me doem, hoje. O teatro, que me excitava e me apavorava tanto, as pessoas dizendo que eu estava evoluindo, que era talentosa em diversas áreas ali dentro, no figurino, cenografia, interpretação e escrita, e eu me desesperando com aquilo tudo e começando a meter os pés pelas mãos, fingir de burra, deixar de estudar, largar as aulas e me enfiar dentro do bar.
Sempre escondi meus medos debaixo da casca junkie. Quando uma situação incomodava, eu mergulhava ali e fingia estar desencanada, e as muletas das boletas e da bebida eram a desculpa perfeita pra pirar, abandonar os projetos, querer mostrar que eu realmente não era capaz de nada e largar mão das coisas. Só eu sei o quanto isso me doía, dói e o quanto me custou e custa até hoje.
E eu preciso sempre das pessoas me dizendo o quanto eu sou capaz, o quanto as coisas que eu faço são bonitas e têm valor, e elas dizem isso quase sempre e mesmo assim eu não acredito.
Às vezes eu acredito. Aliás, no fundo eu acredito. Mas aí vem o diabinho do medo e começa a me encher a cabeça de coisas negativas e disparar o coração. E aí eu fico sem conseguir me mover e sem conseguir respirar, parada, achando tudo cinza e ruim e me achando a mais patética das criaturas humanas. Ataque de pânico, de depressão.

Se Deus me deu o dom das artes, do que é que eu tenho tanto medo? Talvez da conta bancária zerada, de não conseguir pagar a escola da minha filha, de talvez nunca conseguir melhorar? Sim, são medos genuínos.
Realmente sei que eles existem e só quero saber como superá-los, voltar a botar a cara no mundo como fazia antigamente, quando era adolescente e não tinha tanto medo das coisas, ou não tinha muita noção mesmo. Era bom ser sem noção, não ter medo da rejeição. Se bem que esses medos eu sempre tive. Mas criava um mundo meu, um personagem, e fazia as coisas assim mesmo.
Eu fazia coisas interessantes, que as pessoas achavam incríveis para uma garota da minha idade. E aceitava com orgulho os elogios e comentários, dizia que não era nada demais, mas por dentro estufava de orgulho.
Com 12 anos e voz de adulta, me passava por jornalista e conseguia pelos meios mais improváveis os telefones de pessoas famosas que eu gostaria de entrevistar. A internet ainda não existia, era tudo por pesquisa em revista, telefonemas e intuição de onde estava a informação que eu precisava. E entrevistava e guardava as palavras pra mim mesma como um troféu, me divertindo horrores. Acho que com essa mesma idade ilustrei um livro infantil para uma professora que me incentivava muito, e não sei até hoje se foi publicado ou não. Depois editava fanzines, me comunicava com a MTV e a revista Bizz e sonhava em um dia trabalhar nelas. Tudo era fácil e possível.
Mais tarde, trocava informações de música e coisas diversas pelas BBS (Bulletin Board System), uma coisa que era usava no MS-DOS - sim, ainda era difícil achar computadores pessoais com Windows, pelo menos pra mim - onde a gente digitava um código enorme naquela tela verde e preta e fazia um modem jurássico discar, arranhar cinco minutos fazendo barulho e conectar no treco. No caderno de informática vinha uma lista dos telefones das BBS, cada uma era sobre um assunto, as imagens nelas eram aqueles desenhos em ALIAS, enfim. No início da internet brasileira, onde o UOL era uma página pequena, a busca de dados era feita pela pelo Cadê? e pra fazer uma página você tinha que botar código por código HTML tudo na unha, pq não existia template pronto, eu tinha um site bacaninha e feito com esforço chamado Quartinho dos Fundos. Era bem acessado, bonitinho e cheio de dicas pros maconheiros de plantão. Daí conheci um cara que também fazia coisa do tipo, tive convites para produzir história em quadrinho pro e-zine dele, que na época era muito legal e hoje virou uma das lojas mais descoladas do Rio de Janeiro de roupas, comics, toy art e artigos fumetas, e amarelei. Fiz uma ilustração que tá no ar no site dele até hoje, mas nunca mandei os quadrinhos. A partir disso a minha adolescência já estava no final, eu fiz mais um punhado de coisas bacanas, namorei estrela do rock, saí de casa pro teatro, comecei o melhor curso de design do Brasil e fui deixando o medo me dominar e a opinião dos adultos me sufocar. E a história ficou assim, do jeito que o post começou.

Preciso voltar um pouco àquilo que eu fui um dia, quando o mundo ainda não tinha me dado tanto tapa e me botado tanto o cu na mão. E aí? Como faz?

(Não sei se este post ficou desconexo ou ininteligível, saiu do jeito que foi brotando no pensamento...)

wish you were here

2008-06-26T17:28:00.000-07:00

Aquela saudade não dependia nem era vinculada a amor, pelo menos não aquele tipo de amor homem-mulher, a coisa sexual. Aquela saudade era vinculada a um amor que ela não sabia como explicar a alguém. Sabia sentir e só. Porque ela se apaixonava por pessoas o tempo todo, pelo jeito das pessoas, pelas atitudes das pessoas, às vezes pelos olhos ou pelos narizes das pessoas, por um corte de cabelo, um disco encontrado nos pertences ou um jeito de vestir, era uma coisa esquisita de entender pra quem não a conhecia bem. E a paixão e o amor que sentia por ele vinham simplesmente da admiração e do coração mesmo. Não queria beijá-lo na boca nem se casar com ele, mas sentia uma falta que chegava a apertar o peito, de olhar pra ele quando ele dormia, fazer carinho nos cabelos quando ele deixava crescer, das costas macias, pequenas e cheias de pintinhas dele, dos barulhinhos que ele fazia quando acordava e de ficar com os pés encostados nos dele, porque aquilo lhe dava uma segurança que a fazia dormir tranquila. Da saudade dos porres, dos papos e das revelações, de saber que ele sabia e de como se sentia aceita não podia nem lembrar sem que a pele se arrepiasse. Às vezes pensava que podia ter sido sua mãe em outra vida. Ou que ele podia ter sido a mãe ou pai ou amante ou o melhor amigo dela por séculos seguidos. Ou teriam sido irmãos, como parecem ser às vezes ainda. A gente nunca sabe. Sabia da saudade; não tinha explicação.

Pescando coragem

2008-06-20T03:45:00.001-07:00

Essas frases foram colhidas enquanto eu navegava pelo blog do filme Nome Próprio, de Murilo Salles, com a Leandra Leal interpretando a personagem baseada na obra da Clarah Averbuck. O filme parece muito bom, eu ainda não vi, mas rola um sentimento de identificação que eu (não) sei porque existe... E eu fui colando por aqui, para que tome a coragem que preciso em doses homeopáticas ou cavalares, para que eu me lembre e não me esqueça mais das coisas que me são caras.

*
Essa aqui foi postada bem no dia do meu aniversário, e não por acaso, porque não sei ainda se acredito em acasos, diz muito. Quem me conhece sabe. Quem me ama assim mesmo também.

Jun.09

“As únicas pessoas que interessam para mim são as loucas. Loucas para viver; loucas para falar; loucas para serem salvas; que desejam tudo ao mesmo tempo; que bocejam diante do comum e ardem, ardem como fabulosos fogos de artifício que explodem em mil centelhas entre as estrelas” Jack Kerouac

Outras:

"A arte não reproduz o que vemos. Ela nos faz ver." Paul Klee

"A arte é uma magia que liberta a mentira de ser verdadeira". Adorno

"Nada é verdadeiro. Tudo é permitido" William Burroughs

"Enxergar o que temos diante de nossos narizes exige uma luta constante" George Orwell

"Do sonho: sonhar é acordar-se para dentro" Mário Quintana

"A arte nunca pode ser reproduzida pela razão inteiramente desperta. A razão pode dar-nos a ciência, mas só a não-razão pode dar-nos a arte" E.H.Gombrich

"É preciso provocar sistematicamente confusão. Isso promove a criatividade. Tudo aquilo que gera contradição, gera a vida"

"O que dá ao homem um mínimo de unidade interior é a soma de suas obsessões" Nelson Rodrigues

“Só não existe o que não pode ser imaginado” Murilo Mendes

Vamos?

Alice pergunta:

2008-06-20T02:46:00.000-07:00

- mas qual é a direção?
.
- onde você quer chegar?

(pescado no blog da Leandra Leal, pra refletir mesmo)

Boatos de Bar

2008-06-18T03:51:00.001-07:00

Alice e o amigo conversavam sobre a vida e sobre música, como sempre, na mesma mesa, com a mesma cerveja e os mesmos dilemas. "Você acha que o último álbum do Interpol é melhor que o primeiro, de verdade?" Ele conta que brigou com a namorada, se roeu de ciúme porque a menina admirou em voz alta uma guitarra enquanto assistiam a um programa na TV, e ela já tinha namorado um cara que tocava guitarra - quem é que nunca namorou um, afinal? "Nossa, fulano tem uma Gibson!" E que enquanto discutiam, ele fez questão de dizer que a única groupie que respeitava nesse mundo era Alice, e explicou todos os motivos pelos quais pensava isso. Ela ficou olhando pra cara do amigo sem saber o que dizer. Não sabia se estava ofendida ou lisonjeada.

Post it

2008-06-14T02:48:00.000-07:00

Eu tenho tatuado em um dos pés "Let it Be".
Nas costas, "Se há uma luz quero tocar antes de nunca mais".
Era pra ser tipo um post it, que não me deixasse esquecer.

Do que é, então, que eu tenho tanto medo? Porque é que eu preciso tanto que vocês me digam que eu sou capaz?

2008-06-05T09:11:00.000-07:00

A mocinha chilena chegou envergonhada, veio fazer o check-out sem saber falar português, sem saber como pedir para o tio vir buscá-la, sem dinheiro trocado. Tentei ajudá-la com meu portunhol macarrônico. Nos entendemos mais com os olhos.
Ganhei dela um sorriso e uma moeda de seu país. "Lembrança de Chile", ela disse. Dei um adesivo. "Lembrança de Brasil". Rimos da simplicidade dos presentes, sorrimos com a doçura do momento. Ela foi embora; meus olhos acompanharam. Espero que ela fique bem.

...

2008-06-02T06:32:00.001-07:00

Sentada num lugar onde todos estão de passagem. Eu parada, sentada. Todos de passagem. Entrando ou saindo para suas vidas. A minha, parada. Às vezes é como eu eu nem mesmo tivesse uma. Uma boneca de sorriso plastificado, olá, bom dia, boa tarde, são 6:30, seu táxi chegou, é só apertar o botão senhor, pois não, obrigada, boa estadia, volte sempre, até logo. E as vidas seguem. A minha parada. Na mesma cadeira, no mesmo lugar.

Primeiro de Junho de 2008

2008-06-01T14:49:00.000-07:00

Momentos difíceis, perguntas sem resposta, sensação de vazio. Resolvo tirar o tarô da Bons Fluidos e acabo achando que as coisas podem ter um desfecho melhor, dependendo da minha forma de encarar. Não é fácil. Não tá fácil. Vou deixar a carta aqui como lembrete, quem sabe me ajude no caminho.

2008-05-29T12:51:00.000-07:00

Fico pensando em como transformar saudade em arte, tentar fazer alguma coisa diferente, e não consigo ter nenhuma boa idéia.

Além da saudade, agora me sinto um quase nada.

Preciso preencher os dias, os momentos, a solidão e a rotina com alguma coisa que me faça feliz, e não consigo pensar em nada.

Aí penso em fazer algum trabalho manual e vejo que o que quero fazer, não sei... gostaria de costurar umas almofadas, fazer uns papéis, umas cerâmicas. Sem dinheiro pra aprender e sem o que usar pra tapar o buraco da saudade.

Não sei se é inferno astral.

Tenho uma festinha de aniversário marcada e o desespero é tão grande de ter que encarar as pessoas, do tempo não passar, que sinto vontade de cancelar tudo. E passar o dia dormindo e tentando sonhar.

2007-11-06T03:32:00.000-08:00

Recuse-se a cair.
Se não puder se recusar a cair, recuse-se a ficar no chão.
Se não puder se recusar a ficar no chão, eleve o coração aos céus e, como um mendigo faminto, peça que o encham, e ele será cheio.
Podem empurrá-lo para baixo.
Podem impedi-lo de se levantar.
Mas ninguém pode impedi-lo de elevar seu coração aos céus - só você.
É no meio da aflição que tantas coisas ficam claras.
Quem diz que nada de bom resultou disso ainda não está escutando.

Clarissa Pinkola Estés

* às vezes sinto que algo está mudando novamente, na cabeça e no coração...

2007-11-01T07:25:00.000-07:00

A magrelinha loira passa saltitando por mim, empurrando o carrinho do lindo neném. É novinha e usa umas roupinhas cafonas, tipo saia meio comprida, sapatilhazinha baixa bege, cabelinho sem corte definido, voz de criança, uma falta de sal absoluta pros meus padrões. Eu não pegaria, muito menos faria um filho, apesar do neném ser a coisinha mais sorridente e fofa que vi nos últimos tempos.

Ela tem o filhote mais fofo, um marido mais interessante que ela - se bem que isso não seria difícil mesmo - e estava sempre sorrindo, viajando com eles, pra lá e pra cá. Parecia mesmo um comercial de leite em pó light.

Ela era tão sem sal. Mas hoje eu queria ser ela.

2007-10-21T03:55:00.000-07:00

Coisa difícil quando alguém puxa conversa e a gente não entende absolutamente nada do que a pessoa diz. E ela não é estrangeira. É nascida na Paraíba e criada no Ceará, mas eu nunca tive problema com sotaque e não era esse o caso. O caso é que eu nunca entendo uma palavra do que ela diz, e começo a me deseperar já ao vê-la se aproximando com um sorriso. Ela gosta de conversar e de contar sobre o seu dia a dia, e eu fico ali, com cara de idiota, tentando não franzir a testa e olhando dentro dos olhos dela e nos lábios, tentando captar alguma coisa do meio daquela atropelação de palavras e do seu jeito de falar pra dentro. Aí ela termina de contar e me olha com ansiedade, esperando uma resposta. E é lógico que eu não sei o que dizer, murmuro uns 'hum-hum' ou dependendo da expressão dela digo que 'é, é complicado mesmo'. E tento cortar o assunto, imaginando o que ela pensa sobre mim. Deve me achar uma pessoa de poucas palavras.

*

2007-10-16T08:32:00.000-07:00

Descaradamente roubado da Fal, porque achei tão bonito que não consegui resistir.

Correspondência Secreta

"Beijo, não se esqueça de ter um bom dia, é rápido, indolor - mas requer engenho e arte.
M."

2007-10-12T03:02:00.000-07:00

E alguém me diz, minha gente, pelo amor dos meus filhinhos, quando é que uma pessoa de miolo não muito consistente aprende a viver no presente? Quando?! Porque eu aqui não aguento mais.

***

Essa coisa de viver um tempo que não existe me mata por dentro. É uma ansiedade generalizada o tempo todo, o coração disparado e nunca satisfeito, porque nunca está onde eu estou.
Como se meu coração e minha alma não morassem comigo. Eles sempre estão lá atrás, folheando um álbum de momentos bons que talvez eu não tenha aproveitado como deveria, ou lá na frente, desesperados - pro bem ou pro mal - pelo que está por vir, criando momentos na cabeça, querendo experimentar antes coisas que talvez nunca aconteçam, e que se acontecerem, muito provavelmente não será daquela forma.
É um sofrimento por nada. Uma coisa idiota, não?
Eu tento, mas não aprendi ainda a não fazer desta forma. E aí eu vivo assim, oito ou oitenta, lá no passado ou lá no futuro, sentindo coisas irreais e sofrendo, sempre sofrendo feito uma heroína de novela mexicana, perdendo todo o agora.

Aí eu penso: será que existo?

***

*

2007-10-09T04:51:00.000-07:00

Eu deveria parar de contar com as pessoas. Meu humor deveria parar de oscilar baseado em atitudes alheias. Eu deveria largar de ser emocional, mole e paranóica. Eu tô cansada de tudo. E não sei mais o quanto as amizades são verdadeiras, ou se na verdade cada um só tá preocupado mesmo com o próprio umbigo. Eu queria poder conversar com alguém que entendesse tudo, e me deixasse chorar o quanto eu quisesse. O quanto eu precisasse. Mas não. Não. Sei lá. Cacete.

2007-10-07T04:28:00.000-07:00

Dura mais ou menos duas semanas, todo mês. Uma crise de identidade que me pega de jeito, trazendo lembranças de um monte de momentos especiais, que eu gostaria que se repetissem todos os dias. Alguns desses momentos nem tiveram consequências tão boas assim, mas isso a cabeça faz questão de esquecer. A minha maldita (ou bendita?) memória seletiva.
Lembro de olhares, de músicas, de coisas que doem demais sem que eu saiba por quê, de saudades apertadas de mim mesma em momentos que eu me sentia legal, que eu me sentia cool, que eu me sentia do jeito como acho que deveria me sentir sempre.
E eu choro, e dói, e eu bato com a cabeça na parede, e eu aperto os olhos cheios de lágrimas, e a pele se arrepia, e eu me trancafio e fico dias sem querer conversar com ninguém, ou dando patadas, sem conseguir dizer o que realmente anda acontecendo.

Aí telefono pra um amigo não por sentir vontade de conversar, mas pq preciso dar uma resposta e ele sobre um assunto importante - importante pra pessoas como eu e ele, que vivem e sentem e sofrem e morrem no meio de discos, resenhas de bandas novas, colunas do Lucio Ribeiro e festivais. Preciso combinar de lhe entregar o dinheiro do ingresso de um show, que ele vai comprar pra mim. Ligo.
Ele me pergunta se tá tudo bem e eu não aguento e solto o verbo, porque ele é mais velho alguns anos, porque ele tem alguma experiência a mais em várias coisas, e porque ele sempre diz alguma coisa que me deixa melhor, em assuntos sérios ou em assuntos idiotas, citando referências musicais.

- Não, não tá tudo bem, eu tô com crise de identidade, eu não sei se eu tô gostando de ser o que eu tô sendo, não sei se tô gostando do que eu tô sendo obrigada a me tornar, não sei mais quem eu sou e nem sei mais se as coisas que acredito também podem contar comigo...

Ele escuta com atenção e pensa um pouquinho.

- Dany, a gente tá inserido num sistema em que muitas vezes é mais fácil sermos diluídos do que levarmos as coisas e as pessoas pro nosso lado, como gostaríamos. E tem outra coisa...
(silêncio)
...crise de identidade eu também tenho todo dia, sabe? Eu queria mesmo era ser o Liam Gallagher. Mas preciso aceitar o fato de ser só o F. mesmo, né, que jeito?

Do outro lado da linha, solto uma gargalhada como não conseguia há dias. Ele ri do outro lado também.

E o meu sábado fica um pouco mais leve.

No Orkut

2007-09-05T02:29:00.000-07:00

Alimac:
dany, vc acha que pode-se afirmar que o “debate acadêmico em torno da RSE” busca conciliar interesses privados e coletivos, retomando assim o debate das filosofias morais do século XVIII?

Alimac:
rse = responsabilidade social empresarial

Dany:
Não acho não, Cami... acho que isso é um puta dum papo furado, isso sim. Todo debate acadêmico é papo furado de quem não tem o que fazer e quer pagar de culto de cu é rola. E nenhuma empresa tem responsabilidade social porra nenhuma, tudo papo furado pra parecer menos filhos da puta com o povão. E pra mim, filosofia moral de século xis vê iii é conversa pra doi dormir.

* mau humor no trabalho a resposta atravessada é aqui mesmo. mande suas dúvidas existenciais tbem.

2007-04-16T06:22:00.000-07:00

Uma das coisas boas de morar em Curitiba é não precisar parecer sociável e legalzinha o tempo inteiro, if you know what I mean.

*

2007-03-22T12:35:00.000-07:00

Mudanças são engraçadas, são complicadas e são excitantes pra caralho também.
Tudo o que a gente tem pra pensar sobre a casa, opções pra escolher, que cor vamos pintar nossa sala? coloco aquele quadro, troco os espelhos de luz?
É brincar de casinha de novo, fazer o que se quer e o que a grana curta permite.

Lembro daquela música da Legião, 'temos que consertar o despertador e separar todas as ferramentas, porque a mudança grande chegou com o fogão e a geladeira e a televisão, não precisamos dormir no chão, até que é bom, pois a cama chegou na terça, e na quinta chegou o som'...

No meu caso, não estou mudando por amor como a música. Ou por outro ponto de vista, estou sim.
Por amor a mim. Amor aos meus princípios, as minhas vontades, aos meus sonhos e desejos, amor ao que eu acho que será melhor pra mim e pra pequena guria de quase quatro anos.
Ela também está empolgada, pergunta todos os dias, mas tem suas dúvidas de criança pequena, de como será a escola, se o moço da perua vai saber quem é a mãe dela, se ela vai poder ver os avós sempre etc.

Minha despedida foi linda, os amigos mais queridos, as demonstrações de carinho e força deles e os meus milagres de lágrimas derramadas por estar me separando daquelas pessoas.
Aí eu me sinto uma besta por causa do clichê de passar um filminho na cabeça. Mas é inevitável, passa mesmo. Afinal, tenho toda uma história em 25 anos de São Paulo Capitar... Nascer na Paulista, Infância na Vila Hamburguesa, adolescência na Lapa, as bagunças, as experiências, as dúvidas, boteco de faculdade, cemitério da Consolação, Praça Roosevelt, Rua Augusta, tanta coisa... tanta.
E junto com isso, todas as pessoas que fizeram parte de tudo e vão fazer sempre.
Doeu bastante aquele dia, porque era um encontro de despedida.
Mas eu sei que a gente vai estar junto, que existe internet, skype, telefone, ônibus e feriados.

E que chega uma hora que a gente tem que mudar tudo mesmo, eu acho, sempre achei, o velho espírito andarilho e solto que gosta de ir atrás do que acredita, do que se é.
No fim das contas, tô feliz com essa mudança toda, há tempos eu vinha tentando quebrar o círculo vicioso do comodismo, da estagnação.
Agora eu consegui. Não vai ser fácil, claro que não, tem muito trabalho e ralação pela frente, mas é assim que a gente cresce, né?
Já demorei muito tempo dentro do casulo, até sentir segurança nas asas. E agora, vamo que vamo, voando meio capenga, até aprender direitinho como se faz.

Brigada, gente, obrigada por me apoiarem e por me amarem, MESMO me conhecendo bem, né. Isso é grande parte do que eu tenho na vida. :)

a little bit of D*

2007-03-22T12:34:00.001-07:00

Read my VisualDNA™ Get your own VisualDNA™

2007-03-20T07:36:00.000-07:00

Dias atrás, numa conversa cotidiana via MSN, um amigo me dá a responsa de responder a uma dúvida cruel que martelava em sua cabeça. Falávamos sobre Tuba Caruso, baterista da Faichecleres e objeto de desejo de 9,9 em cada 10 garotas fãzocas da banda, retrôs, mods e indies em geral.
Tuba, o sujeito mencionado, beija em média 20 garotas por noite, bate recordes de scraps afetados e apaixonados pelo orkut, tem comunidades dedicadas a ele e ao desejo das menininhas em lhe dar e está sempre cercado de mulheres onde quer que esteja.
Diego, o amigo inconformado na janelinha do computador, lança a questão:

"- O cara já pegou o Empório inteiro. E ele é feio, nojento. O que tanto a mulherada vê nele?"

Daí eu parei pra pensar e resolvi enumerar alguns motivos - idiotas, claro - que poderiam satisfazer a curiosidade deste amigo sobre o poder de atração do gaúcho-lambedor-de-tudo-o-que-se-move-ou-não.

* Por quê as mulheres amam Tuba Caruso?

Motivo 1:

Tuba é músico, e toda mulher é meio groupie (assumam).

Motivo 2:

Tuba é um bom marketeiro, e consegue vender bem sua tentativa de ser um filhote de Keith Moon da zona tropical, fazendo tipos de maluco e vestindo aquelas roupitchas pelas ruas, mesmo quando São Paulo derrete a 35º e a única coisa parecida com o 'fog britânico' é o vapor quente que sobe do asfalto da Paulista.

Motivo 3:

Tuba Caruso aprendeu durante sua infância na cidade de Rio Grande, observando Paulo Ricardo e RPM na TV, aquele famoso 'olhar 43', e a mulherada acha os olhinhos 'mezzo de cachorrinho mezzo de sacaninha' do gaúcho em questão 'pura sedução'.

Motivo 4:

O visual beatle fora de época já citado deste pequeno ser fascina meninas recém-saídas das fraldas que conhecem meia dúzia de canções dos Fab Four e se sentem a nata da cultura atual, com suas roupas de bolinhas e seus olharezinhos blasé.

Motivo 5:

Correm por aí alguns boatos de que o suor que vive pingando das costeletas, da camisa listrada e da gravata também de bolinhas de Tuba, misturado a um leve toque de naftalina, carrega uma grande quantidade de feromônios, irresistíveis ao olfato retrô das fofoletes-vestidas-como-a-vovó.

Motivo 6:

Um estudo britânico - claro - pesquisa há dois anos e meio a pequena língua de Tuba Caruso. Existem fortes indícios de que sua língua possua a capacidade de absorver todo o poder de atração de qualquer coisa que ele lamba. Um tipo de vampirismo sexual. Considerando o fato de que ele já lambeu por volta de 365 mil pessoas desde que começou com essa palhaçada, tem poder de atração acumulado ali até o fim dos dias.

Motivo 7:

Seus berros cavernosos e letras indecentes, imorais e sem-vergonha despertam a lascívia e a loucura reprimida de pequenas garotas com óculos de gatinho. Uma coisa assim de voltar ao instinto pré-histórico, saca?

Motivo 8:

Madame D. poderia continuar enumerando alguns motivos pra completar dez, mas resolveu sintetizar os outros num motivo só.
A banda está estourando no circuito alternativo, e as mulheres muitas vezes podem não se importar com carros, nem com grana, nem com jogadores de futebol gostosos, mas uma coisa é certa: TODA mulher é sim, meio groupie, não há como negar.

2007-02-22T03:46:00.000-08:00

Daí ela me deu um nome de blog de presente, dizendo: "- Decidi. suchalovelyplace.blogspot.com. Vai lá montar."

Depois de quase um mês eu vim, montei e fiquei pensando: "será que vou ter disciplina pra escrever nesse treco?"
Aí lembrei que um monte de geminianos que eu conheço têm blog, inclusive ela, que é tão parecida comigo. Se eles conseguem, eu também devo conseguir.